martes, 30 de septiembre de 2014

# Continuar y salir de la montaña rusa

0 Brisas del viento~
No sé si sea bueno lograr reprimir el dolor, desde lágrimas a palabras. Creo que lentamente lloro menos, pero el dolor ya no sé si crece o se mantiene; yo solo quiero una solución. Estoy agotada de llenarme de pregunta y raices sin respuestas. Quizás no disfruto lo que me queda por pensar tanto en lo que me falta. Cada vez me siento más decepcionada de mi, del resto, del valor que le daba a algo tan preciado que solo parece pisotearse, cada vez por una tontería más ridícula. Me siento en un curva donde me lleno de culpas que no me corresponden para encontrar una solución. Detesto fngir estar bien cuando por dentro tengo demasiadas prefuntas dolorosas, pero creo que es lo mejor que puedo hacer antes de verme débil; cuando veo que nada les importa, no fomentaré sus burlas, sus miradas por sobre el hombro como recurso de solapar sus tristezas con ese rencor extraño y decepcionante.
No quiero volver a sufrir otro abandono, no sé si lo pueda tolerar. No sé si me pueda volver abrir con esta herida abierta todos los días pulsandome dolor. Pero me dedicaré a lo mío y trataré de continuar porque debo, pero ahora tambien porque quiero.

miércoles, 17 de septiembre de 2014

# Lenta como tortuga

0 Brisas del viento~
Me cuesta, pero lentamente he ido dejando las culpas y con ello gran parte de la angustia y de las penas. Estoy aprendiendo a vivir de cosas más sencillas sin ser desagradecida, a preocuparme menos de aquello que era tan maquinante. Aunque siento que aún queda un largo camino por avanzar, estoy un poquito, por mínimo que sea, más cerca. Sanando y cicatrizando mejor. Queriendome un poquito y criticandome mejor sin solo las palabras. Lenta como tortuga, pero también con sabiduría que simboliza también en animal marino.

viernes, 12 de septiembre de 2014

# Fuera de cuadro...

0 Brisas del viento~
Fuera de mi indecisión... No puedo evitar pensar que el karma me muestra lo idiota que fui, caí en lo más bajo en ese momento llevada por el dolor. Nunca es bueno olvidar desde el rencor; ahogas en veneno los buenos momentos compartidos, dejas que muchos sentimientos negativos afloren cuando esa persona está cerca, cuando sabes de ella, finalmente igual después la tienes muy presente como cuando la querias, pero solo te amarga o te saca sonrisas burlescas de la cara. Me entristece notarlo ahora, cuando es espejo me muestra la otra parte y no tengo cara para poder pedir perdón, más que sentir culpa y arrepentimiento. Además de sentir pena, por aquello que no puedo manejar como es su rencor hacia mí, porque yo aún las quiero, aún me preocupo, aún quiero saber y arreglar las cosas, pero veo que su decisión fue ahogar el dolor que en el fondo sienten con rencor. Lo lamento, lo lamento desde lo más profundo de mi alma, porque no van a recordarme como yo a ustedes, porque el cariño se teñirá de negro y no hay nada que pueda hacer para arreglarlo porque en parte estoy muerta de miedo. Muerta de miedo de abrir mi heridas de nuevo para que las profundicen más con indiferencia o con rencor. No puedo, ya he sufrido mucho por un error que no es del todo mío. Porque sé que las cosas no será como antes, jamás lo serán, pero aunque pensaran en perdonarme sé no serán parte de mi vida ni yo de las suyas otra vez. Lo sé, porque las conozco, lo sé porque sé lo que influyen las palabras de otros en sus pesonas. Lo sé porque he estado del otro lado y de todos modos solo quiero que sean felices aunque eso sea sin mi en el cuadro.

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