martes, 26 de octubre de 2010

Cariño de madre.

1 Brisas del viento~
¿Alguien sería tan amable de explicarme ese concepto que yo comprendo tan poco? Dicen mamá y a pesar de que vine de su cuerpo soy mitad de sus genes, más que agradecerle por darme la vida no puedo hacer.

Esos gritos por la casa, esos golpes; eso es lo que más me marcan la palabra mamá: los golpes. Que cada vez que me equivocaba por pequeño que fuera, una cachetada llegaba a mi rostro, a veces un tirada de pelo, otras tantas una tirada de orejas.

No digo que no quiera a mi mamá, pero no siento un apego hacia ella: no le tengo confianza porque cada cosa que sucede se la cuenta a todo aquel que se le cruza por delante. No puedo darle respeto de autoridad porque ella ni quiera es capaz de escucharme alguna vez: todo es grito, golpes, retos, discuciones en las que nunca puede aceptar que se equivoca.

Soy una persona orgullosa, lo admito y no me da pena decirlo, pero ella siempre me obliga a reconecer mis errores cuando ella no asume los suyos propios. No tengo una relacion con ella no porque yo no la quiera, sino por que amabas no queremos esa relación, me ha dolido, me ha dolido toda la vida eso, pero aprendí a vivir con ello.

Esta vez no dejé que me alzaras la mano una vez más, eso te enfureció, no dejé que te descargaras conmigo, que me intimidaras como siempre lo hiciste toda mi vida. Una madre siempre puede golpear como quiera a sus hijos, pero cuando los hijos no te dejan, ahí, en ese momento sí importa ¿no?

Dices que soy una inmadura, si puedo serlo, pero no por eso me vas a tratar como la niña de 5 años a la que le tironeabas el pelo cuando decías que solo la estabas peinando. Estoy grande y aunque no lo creas y no lo veas; me sé manejar como alguien grande.

Si hay algo bueno que puedo sacar de esto es que no te dejaré golpearme otra vez y sabré que jamás, jamás, golpearé a mis hijos como tu lo hiciste conmigo, hasta dejarme con este jodido trauma que no deja que te quiera como podría hacerlo. Mis hijos no serán lastimados como me lastimaste a mi y tendré una relción con ellos.

jueves, 21 de octubre de 2010

Frustración.

1 Brisas del viento~
Es horrrible cuando sientes que algo te quema por dentro, que te produce dolor, un dolor que uno mismo se hace ilógicamente y que tratas de detener, sin embargo, te sigues dañando más cada vez. Sólo te ves defectos a cada instante, tratas de no pensar más pero es peor.

No deseo tirar la toalla, es una opción que no quiero tomar por más que se haga presente en mi mente. Puedo consto, pero el dolor me acongoja ahora, no sé si debo dejarlo salir porque me lo tengo prohibido. Quisiera no demostrarlo, pero mis ojos siempre me delatan, mis palabras solas salen de mi boca y a la vez te daño. Lo siento mucho, sé que te cargan mis disculpas y tambien te pido que me perdones por eso porque por más que he tratado no puedo hacer más que eso, además de seguir contigo.

Me voy a tomar un último respiro esta va a ser la última vez que muestre mi sufrimiento, que te diga algo con respecto a esto. Me alejaré de ti, me aclaré y aprenderé de tu frialdad, espero me extrañes bastante, sino no esperes que vuelva. Seré independiente a la fuerza y dejaré que estas cosas no me acongojen, no porque no te ame, sino por que me hace mal: nos hace mal.

Las lágrimas me amenanzan con salir, pero me la voy a tragar, me ocuparé de lo que deba y despejaré mi mente. No dejaré que esta frustación me gane, no esta vez.

Perdoname por no ser como esperas, no conseguir lo que anhelas de mi, pero seguiré haciendo lo que pueda por que eres lo más valioso que me queda.

miércoles, 13 de octubre de 2010

Locura.

0 Brisas del viento~
Es loco y enfermizo lo que hago cada vez que esto me aqueja, cada vez que puedo sonreir con paz algo sucede. No, esa cosa no toco mi corazón con su tristeza, me dio pena, pena ajena por ser tan rídicula, porque mi desquicio por su dolor sólo amplia mi sonrisa a cada instante.

Escribir en una hoja de papel aquellos sentimientos y guardarlos para reirme de mi misma al volverlos a leer, al ver lo estúpidos y superficiales que son mis sentimientos a veces, ver que me angustio por cada jodida cosa que no sale como quisiera.

Sólo necesito un desahogo de mi alma con esta música de piano que aleja mis pensamientos más ilógicos, más sensibles, más llevados a ese lado que quiero destruir de mi misma y que a la vez me hacen ser siempre yo misma.

Ataques de locura de los cuales necesito escapar, que arruinan mi vida queda vez que los dejo libre, libres como nadie puede estar siendo todos presos de nuestra propia realidad. Estoy enloquecida por esto que no me deja en paz y no puedo liberar, aquello que me autoprohibí a dejar dentro de mi sin importar que sucediera.

Me enloquece ver que pasas por mi lado y no notas lo que mis ojos tratan de decirte y que antes podías entender a la perfección ¿cambiaste tú o yo no soy la misma? busco un culpable, un culpable que no llega sin importar cuanto averigue he investigue aquellas heridas.

Necesito averiguar que es lo que realmente estoy buscando antes de seguir en este manicomio del cual me he encerrado y no puedo salir aun sin importar lo haga.

sábado, 9 de octubre de 2010

Dolor.

0 Brisas del viento~
Pensar que las cosas no salen como esperas, que te sigues encegueciendo en ese sueño que no se cumplirá, que de un día para otro crees que las cosas se arreglarán pero en ese minuto notas que aquello necesita de un tiempo prologado que desconoces. Te desconcierta, te desmotiva, te entristece, te hace pensar en aquellas cosas que pasaron y que tanto extrañas. Te cuestionas como estas haciendo las cosas, buscas a un culpable sin encotrar a ninguno o simplemente diciendote que todo es tu culpa, siempre es tu culpa, porque no puedes manejar a los demás: Ni siquiera a ti misma.

Aquella yaga que tocas con morbo y te hace llorar, sufrir y que te obligas a tolerar buscando la costumbre de aquel dolor para que deje de cumplir su deber de dañarte. ¿Crees que haces lo correcto? No, pero continuas autoflagelandote, siempre lo haces.

Es un dolor indescriptible, dices. Crees que te hará feliz cuando acabe, y no soy quien para juzgar aquello, siempre he creido que despues del dolor viene la felicidad. Sin embargo, ¿esa es la forma adecuada de conseguirlo? quizás si, quizás no, pero lo seguirás intentando aunque la respuesta sea no ¿verdad?. Siempre tan llevada a tus ideas, solo me preocupo por ti, no quiero que sigas sintiendo dolor. Un dolor que es tan tuyo como mio, un dolor que no comprendo, no comparto y que no puedo detener por más que lo intente.

Nunca puedo comprenderte y eso tambien causa un nuevo dolor entre nosotros ¿Por qué tienes que ser tan inconsecuente conmigo? ¿Acaso no vez cuanto me importas? No, no lo ves porque sólo te preocupas de ti y consigues lo que buscas a través de mi, lo sé y lo veo en tus acciones, pero no puedo dejarte; porque eres mi inconciente y complemento de mi ser.

domingo, 3 de octubre de 2010

Esfuerzo.

1 Brisas del viento~
Las cosas siempre requiere de un esfuerzo, salir adelante, conseguir algo deseado, nada es gratis. No límitarse y seguir esforzandose es la clave para conseguir todo aquello, no rendirse, no tener miedo.

El miedo se apodera de nosotros, no por que el piso sea duro y duela caer sobre él puedes quedarte depie y no arriesgarte. Puede que tengas razón y caigas, que te duela, pero no hay otra forma de conseguir todo aquello. No dejar que el miedo te domine, si lo haces el miedo nunca te dejará y seguira contigo el resto de tu vida.

Puedo dejar estas palabras ahora que la vida me sonrie un poco más cada día, me doy animos a mi misma con todo esto, espero que se los a quien sea que lea esto.

No quiero dejarme vencer y no hacer nada por mi, no me interesa quedarme sola; esta vez no me importan los demás, sólo importo yo.

Basta de preocuparse por los demás, cuando esto no lo hacen por mi jamás, basta de buscar amistades que solo perduran un año o dos y luego a la primera complicación te dejan. Basta de hecharse la culpa en las cosas que no dependían de mi, basta de cerrar los ojos y solo hacerme daño por el puro gusto de llamar la atención; porque ya nada de eso importa, son contados con una sola mano las persona que me merecen con ellos, sí, que me merecen a mi, no yo a ellos.

Me esforzaré para lograr todas esas metas, no seré la mejor del mundo entero, jamás lo seré. Pero tampoco seré la última, la que tiró la toalla a la primera caida. Seré del monton, y por una vez no me molestárá serlo, por que me sentiré bien conmigo con cada paso que avance.
ir arriba cursor by hikariyummi