Hakuna matata, Carpe diem y Karma

Regresando a la misma analogía que siempre he tratado de seguir después de cada colapso. Vivir. Exacto simplemente vivir y disfrutar, hacer proyectos, distraerme, ser Feliz. Dedicarme a lo que hay, esforzarme por lo que hay. Porque pase lo que pase todo estará bien si yo pongo de mi parte. Adiós malas ideas, malos pensamientos, quédense en su caja junto con la mala onda. Byebye preocupaciones. Chao discusiones y problemas en vasos de agua. Hola hakuna matata, carpe diem y karma que volveré a respetar por mucho que las malas energías traten de comerme. Porque aunque no siempre las cosas salgan como quiero de forma perfecta, seguiré dando mi mejor esfuerzo para que lo sean sin tirarme al piso.

No lo soporto

¿Qué paso? ya no lo soporto, siento un vació. Extraño el pasado, extraño cuando la cosas eran perfectas, cuando de verdad sentía en tus actos sin tacto el amor que sientes por mi ¿qué cambio? antes me querías como era, ahora te carga mi forma de ser, antes confiabas en mi, ahora ni tu celular me dejas tocar. Creí que me querías como era, que por eso me escogiste y la verdad es que te cargo. Deseo que no sea solo tensión sexual, porque yo no la siento así. ¿Cuando dejé de ser prioridad para ti? ¿Por qué? ¿En qué me equivoque? dicen que dejas de amar cuando todo te empieza a molestar del otro, cuando no disfrutas con el otro ¿eso te sucede? Ya no lo sé, quiero mandar todo a la mierda un rato pero no será bueno. Antes sentía miedo a equivocarme, ahora es una tortura cada paso en falso. Antes era la persona más importante, tu mejor amiga, tu hermana, tu novia, simplemente a veces parezco ser la persona en turno que tiene el siguiente número. Sé que no tienes más tiempo, sé que tienes otras cosas que hacer, pero algo más de tiempo como el que dedicas a otras cosas sólo un poco en una fecha importante, al menos para mi, 5 minutos, 10 minutos, yo voy a ti si lo quieres, pero ni eso parece convencerte. Me niego a creer que la flor se marchitó, espero que solo sean ideas mías que ahora desaparezcan, pero también espero que algo cambie de tu parte también no solo yo como muchas veces lo e intentado, como muchas veces me he mordido la lengua y las ganas a excepción de hoy. ¿Puede ser quizás porque también te avergüenzo? sería triste porque a mi me enorgulleces por tantas cosas...
Quiero volver a tener esas cosas del pasado en ahora, quiero volver a tener esa confianza y muchas otras cosas porque no quiero que muera, no lo soporto. Quisiera un abrazo tuyo ahora para llorar y que no te moleste como algunas vez me pareció.

Recuerdo con nuevas proyecciones.

Odio los fines de año, son tan melancólicos, rememoras todo y solo esperas que el próximo sea bueno casi perfecto aunque sabes que a lo largo de todo no alcanzará ni una cuarta parte, al igual que muchas de las listas de deseos que tienes.

Este año para mi fue como una montaña rusa, muchas emociones buenas y malas, que no me hubiese gustado pasar concentrándome sobretodo en las malas, de las cuales algunas espero enmendar el año que viene. Mucha gente que llegó a mi vida convirtiéndose en alguien especial y unos otros que simplemente se fueron por una u otra razón que quisiera no recordar.

Este otro año, dependiendo de unos resultados de este que termina, comenzare una nueva etapa de mi vida muy difícil y muy grata para algunos, espero que salga bien y no decepcionar a nadie. Tengo una lista de proyectos y cosas por hacer, algunos pendientes, otros nuevos que espero cumplir.

Puedo decir que este año o finales comencé a madurar y espero seguir haciéndolo. He aprendido a hacer un poco mejor las cosas, controlar un poco mis emociones y aprender a callar a mi manera aquellos mensajes innecesarios. Aprendí en quien puedo confiar, a quien puedo serle sincera, al menos en este tiempo.

Sin decir más, este 2012 creo y siento que puede cambiar mucho mi vida dependiendo de los resultados que espero. Y espero al menos tres de mis más grandes ambiciones de este 2012 funcionen para mi, en caso contrario tendré que crear otra proyección de mi vida.

El tiempo, un día.

Quizás más de alguno se ha preguntado que haría si solo tuviera un día para vivir. Horas, minutos y segundos, para luego ser nada. Yendo a un camino posiblemente desconocido para tal ves renacer en el mejor de los casos, quizás.

¿Tendrías una larga o mas bien corta vida? ¿Bien vivida? ¿Disfrutada? ¿Y qué me dicen de sus sueños? Yo tendría muchos sin resolver, que hubiera estado tan feliz de realizar pero me concentraría en ese momento en sobrevivir y en caso de tener retorno, sea la razón que sea aprovechar cada segundo en cosas sencillas que anhele o les reste importancia. Decirle a todos los mucho que los quiero, lo importantes que fueron. Mis enemigos, las gracias por hacerme fuerte, lo que soy y fui, así como mi pasado también me encamino dependiendo de como lo aproveché.

Sentirme viva, cuando eso se haya acortado. Tirarme en bengi, caminar por una cuerda floja luego de haber hecho el amor con la persona más especial para mi y haber disfrutado de un rico dulce, uno de mis favoritos. Estar bajo la lluvia. Escribir todo lo que quizás no me atreví. Releer mi antiguo diario de vida para revivir mi vida pensar con claridad algunas cosas del pasado.

Buscaría la adrenalina y libertad máxima de cualquier forma posible y si tengo los segundos finales ver un atardecer desde las alturas como todo se oscurece en el mar, en la ciudad, donde sea. Eso sería lo que necesitaría para morir feliz, para sentir que viví. Herencias, familia, son detalles, me basta con haber sido feliz al final y sentir que viví.