Esta soy yo*

Agonía, presión, angustia, lágrimas.

Esa era una de las muchas cosas que sentía dentro de sí sin saber por qué, cuestionamientos pasan por su mente, miles de preguntas que no tienen respuestas, cosas que no comprende, que dividen sus decisiones sin llegar a nada. No coordinar lo deseado con lo que es mejor.

No se comprende, tiene la valentía, la confianza en si misma esta vez, pero no es capaz de utilizarla para su propio provecho. Creí que podía ser insensible ahora, que podía dejar sus sentimientos a un lado por esta vez, pero no, no fue así porque las lágrimas salieron la confusión comenzó y al igual que antes llego a la misma conclusión: no saber que hacer.

Controla aquello demostración interna de su ser y sólo se mira al espejo.

— Es inútil llorar cuando nadie te abraza, es algo de nunca acabar —se dice a si misma frente al espejo.

Se desconoce por un segundo, por otro se ve a sí misma y piensa en voz alta contestándose, como dos partes de ella que sólo quieren llegar a un acuerdo lo cual no parece ocurrir.

— Sabes lo que debes hacer, no necesitas a nadie ahora, ¿Por qué sigues sufriendo? —te dices cada segundo y no encuentras respuesta.
Y entre cada frase y palabra que resuena en tu mente a cada instante reconoces y ves imágenes de todas esas personas que influyen en tu nueva forma de ser. Que te transformaron en lo que ahora eres, que parecía gustarte, pero no te llena, te hace sentir vacía que te perdiste a ti misma y tu propia esencia. Sabes que no es cierto, pero sientes así, estas desorientada, perdida y ya no sabes que más hacer.

Te cuestionas cada decisión tomada, las que piensas tomar; si están bien o están mal, no lo sabes, buscas la correcta y no eres capaz de verla cuando te golpea el rostro a cada instante, la ves un segundo y desechas la idea. Miras dentro de ti cosas que jamás creíste hacer, que haces y dices están mal, pero estas disfrutando hacerlas.

Te miras fijamente a los ojos frente a les espejo mientras haces un gran silencio dentro de ti. Esa eres tú ahora, acostúmbrate por que ya no hay vuelta atrás, querías madurar y ahí lo tienes, deja de pensarlo, deja de cuestionarte las cosas es así y ya. No medites tanto tus decisiones porque puedes pensarlas tanto que llegas a errar, sin embargo eres lo suficientemente inteligente para no ser precipitada.

Tomas aire, distraes tu mente y piensas en positivo dando te cuenta que no necesitaste de nadie esta vez para solucionarte.

Real Academia Española, I hate you.

Nuestra gran lengua esta apunto de caer en la perdicíón de apoco. Adaptar las reglas a la gente no funciona, sólo empeora las cosas, cada regla rota y que termina transando sólo hace que se busquen más reglas que romper.

Sucumbir ante la mayoría, creo que es algo de lo peor, sucumbir una lengua, una forma de escritura por personas que no les importa y jamás se han preocupado por ella lo encuentro sencillamente: Absurdo.

Lo peor de todo es que sólo acurre ahora con las letras, a menos que pronto cambien las matemáticas haciendo que el uno pase a llamarse dos y viceversa. Pero aceptemoslo, no pasará.

Si no saben de que hablo son unos ignorantes, Okey no lo son. Hablo de los cambios de la Rae, más que nada reclamo por la eliminación de la tilde diacrítica en la palabra "solo" en el caso de solamente en el cual si va tildada.

¿Tienen idea cuanto me costó como escritora de micro-cuentos y novelas aprenderme dicha tildación para que ahora la quiten por que los trogloditas de las personas siempre se confunden? Yo me adecué a la lengua y sus reglas, si al resto le parece o no me importa una mierda. Pero a mi me costó y me molesta que ahora lo cambien. ¿Qué viene ahora? ¿La eliminación de el tilde de la palabra "él" haciendolos a todos articulos y eliminando un pronombre personal? Por estas cosas es que simplemente odio mi lengua a pesar de toda su extensión de palabras.

Cambio.

Cambiaste tanto que te desconoces ¿qué es lo que pasa por tu mente? ¿error? ¿desconcertación? ¿satisfacción? no es ni lo uno, ni mucho menos lo otro. No es negro ni blanco, simplemente es eso: Cambio.

Es aquello que se te hace ver distinto, que te hace sentir distinta siempre dependiendo de las circunstancias, pero siempre manteniendo tu propia escencia, esa que nadie te quitará. Cambios que espero te haga una persona más madura y que te ayuden con las decisiones tan dificiles que se te vienen encima, por que apesar de que no existen decisiones equivocadas, tienes que escojer aquella por la que no te arrepentirás jamás sin importa lo que pueda suceder luego de aquello.

Ahora sólo te queda avanzar, sé fuerte y no te rindas ahora porque todo se te pone más difícil que antes, no te canses de luchar y date cuenta bien por lo que peleas y por quien. Quizás no sea adecuado hacer las cosas por los demás si no lo quieres, no debes dejar que te sigan manipulando como quieran, sólo debes ser tu y hacer las cosas sólo por ti, después puedes pensar en los demás.

Se acabo el tiempo de pensar en los demás, enfocate en ti. Recuerda mantener el Carpe diem en tu vida que no hay nada mejor que disfrutar las cosas al máximo y dejar un poco las expectativas.

Cariño de madre.

¿Alguien sería tan amable de explicarme ese concepto que yo comprendo tan poco? Dicen mamá y a pesar de que vine de su cuerpo soy mitad de sus genes, más que agradecerle por darme la vida no puedo hacer.

Esos gritos por la casa, esos golpes; eso es lo que más me marcan la palabra mamá: los golpes. Que cada vez que me equivocaba por pequeño que fuera, una cachetada llegaba a mi rostro, a veces un tirada de pelo, otras tantas una tirada de orejas.

No digo que no quiera a mi mamá, pero no siento un apego hacia ella: no le tengo confianza porque cada cosa que sucede se la cuenta a todo aquel que se le cruza por delante. No puedo darle respeto de autoridad porque ella ni quiera es capaz de escucharme alguna vez: todo es grito, golpes, retos, discuciones en las que nunca puede aceptar que se equivoca.

Soy una persona orgullosa, lo admito y no me da pena decirlo, pero ella siempre me obliga a reconecer mis errores cuando ella no asume los suyos propios. No tengo una relacion con ella no porque yo no la quiera, sino por que amabas no queremos esa relación, me ha dolido, me ha dolido toda la vida eso, pero aprendí a vivir con ello.

Esta vez no dejé que me alzaras la mano una vez más, eso te enfureció, no dejé que te descargaras conmigo, que me intimidaras como siempre lo hiciste toda mi vida. Una madre siempre puede golpear como quiera a sus hijos, pero cuando los hijos no te dejan, ahí, en ese momento sí importa ¿no?

Dices que soy una inmadura, si puedo serlo, pero no por eso me vas a tratar como la niña de 5 años a la que le tironeabas el pelo cuando decías que solo la estabas peinando. Estoy grande y aunque no lo creas y no lo veas; me sé manejar como alguien grande.

Si hay algo bueno que puedo sacar de esto es que no te dejaré golpearme otra vez y sabré que jamás, jamás, golpearé a mis hijos como tu lo hiciste conmigo, hasta dejarme con este jodido trauma que no deja que te quiera como podría hacerlo. Mis hijos no serán lastimados como me lastimaste a mi y tendré una relción con ellos.