Giros desorbitantes;

A veces la vida da tantos giros que caminas y sientes que parte de todo perdió un poco de sentido, cuando realmente no mucho ha cambiado y sólo tu eres la que siente distinto acomplejando su vida. Reacciona, piensa, pero no demasiado. Puedes encontrar la respuesta.

Asumi Stawebrid~

¿Comienzo?

Hace ya un días, mi vida dio dos grandes y enorme vueltas. Se fue mi primer amor, aquel que jamás en mi vida olvidaré, por el cual aún siento un poco de tristeza, culpa y muchísima melancolía llena de preciosos recuerdos. Y también comencé mi primer año de universidad, gente nueva, profesores nuevos, sistema luego, materias nuevas y mucho, pero muchísimos libros.

No sé si a esto llamarlo un nuevo comienzo realmente, ya que en parte siento que sigo siendo la misma persona, en el fondo, afrontando nuevas cosas con otras herramientas. Sin embargo, sigo manteniendo una, mi sonrisa, mi ánimo, fuera de esos momentos en que me gustaría mandar todo a la mierda pero jamás lo hago, porque creo que -aunque ganas me sobren- ya no soy una niña pequeñas, adolescente que se puede echar a morir por la vida cuando las cosas se ponen un poco negras, creo que es algo en lo que he madurado concreta mente, pero que aún le queda un lago camino, ya que aún sigo también un poco en el fondo siendo una niña llena de esperanzas.

Tengo que dedicarme a lo mío: "estudiar". Pero me aqueja el ver que extraño a mis amigos, a aquellos que aún no empiezan esta "etapa" por la que yo estoy pasando, gente que se ha ganado espacio en mi corazón en este último tiempo y que extraño tanto tener a mi lado o más cerca.

A ratos soy una niña confundida en sus mismas ideas, que no discierne entre su propia ficción y lo real, parece tonto cuando eso debería tenerlo manejado, pero es que simplemente me gusta soñar. Soñar por encima de todas esas cosas malas y contratiempos, para verles un solución rápida que no puedo concretar, pero que en el momento me tranquilizan.

Pasé un confuso verano -en realidad mucho más tiempo y continua-, pero sigo sonriendo, porque sigo en el fondo siendo una niña que sonríe por todo, que vuelve a sonreír cuando las cosas parecen ir mejor, que llora y luego se reta a sí misma por ser tan tonta y vuelve a sonreír aunque sea por soñar.

Finalmente eso es lo que me hace seguir.

Un momento refrescante.

Es refrescante y relajante cada vez que parece todo lo malo, las malas vibras, las malas emociones, las malas ideas, todo eso y más disminuye, se va disipando y no por arte de magia, sino que por decisión de uno, por decisión mía, por mi propia madurez y aprendiendo el control de mis sentimientos. Aunque aun no es algo que este al ciento por ciento a mi disposición controlar, es un avance del que estoy feliz y hace que la vida parezca sonreírme más, como hace tiempo no lo hacía.

Las decisiones de mi vida van tomando un mejor rumbo, no a mi objetivo, varios de ellos sin apartarme de ninguno. Realmente me siento, viva, tranquila, relajada y, sin exagerar, como una manzana verde que de apoco se vuelve rojiza manteniendo el mismo sabor dulce en su interior desde que fue creada. Esperanza en mi rebosante corazón también siento cada vez que palpita, siento que lo hace con mayor seguridad.

Espero no estarme confiando mucho, pero ahora realmente las palabras, discusiones y reflexiones, no son momentáneas, las siento en mi piel y las aplico levemente mientras la vida actual me lo permite.

Continuaré así aunque caiga, aunque no sea en un ciento por ciento seguiré rápidamente, porque eso hará diferencia en cuanto deseo esto.

Cariño Tóxico.

No puedo creer lo irónico y las vueltas de la vida. No es un ejemplo claro al ciento por ciento, pero siempre en las novelas me encantaron las parejas de amor-odio y creo que las seguiré amando a pesar de todo. Sin embargo, nunca creí que experimentaría algo cercano a eso.

Donde lo único que puede hacer es maldecir porque tienes claro que sientes algo positivo por esa persona, algo que hace que quizás parte del pasado no importe y puedas perdona, algo que hace que pases por alto errores y ciertos defectos. Pero al segundo siguiente quieres torturar a esa persona todo lo que te sea posible, un golpe, un par de palabras y verdades, muchas cosas que en el momento en que las dejes salir, a pesar de lo positivo, no te podrás detener sin importar las circunstancias o lo que la otra persona diga hasta que simplemente suceda, llegues a tu límite.

Es lo que muchos llaman un amor tóxico, lleno de violencia hasta un punto crítico, quizás la perfecta combinación del Eros y el Thanatos. Por lo que he podido apreciar en historias y psicología, la más fuerte tensión sexual y erótica que puede haber.

No es el mi completo caso, pero si todo lo que consiste el segundo párrafo y no sé realmente que hacer para hacerlo desaparecer. El alcohol es una tentadora opción pero no hará que nada cambie más que por unos minutos de inconsciencia. Quizás ya tengo mi decisión infringida en el miedo, dejar que el viento haga lo suyo como una vez fuertemente ya lo hizo, pero con algo más de paz...