Ese toque*

Todo te afectó, era lo obvio, esas frases, esos miedos, volver al pasado y notar que todo estaba en tus manos desde antes y te equivocaste como también iba a ser obvio. Siempre notas que algo va mal y hay que cambiar cuando todo se va a pique o esta ya en el piso. Pero una sola cosa hace que esta vez sea distinto, no te encuentras en soledad y no tirarás la toalla porque lo que quieres esta a final de todo ese camino que tengas que recorrer, por doloroso que sea, por arduo que sea, vale la pena y no crees fallar.
Respiras profundo, las lágrimas ya no se asoman, porque eres fuerte, serás fuerte aunque ya estés siendo latera otra vez con lo mismo ahora simplemente fue melancolía y te ayudó un poco.

Ya ni la música te hace efecto, quieres ser libre, ser feliz, no, eres feliz pero falta ese toque y sabor distinto que sigue presente, que lo estará toda la vida porque no podrás perder lo, no importan las etiquetas, llegarán en momento indicado. Y se lo demostrarás...

Sólo especial.

Nunca me había sentido similar y no porque la situación no se diera sino porque nunca había tenido ese cariño tan... no lo sé, simplemente especial y sólo eso. Que su felicidad sea parte de la tuya y al mismo tiempo el vacío en tu estómago y parte de tu corazón si es que puede así decirse. Es completamente inesperado y me hace sentir extraña, pero extraña no en el sentido neutral por la mezcla de felicidad y vacío, sino que positiva a pesar de ese vacío que igual me hace sonreír. He querido pensar que puede ser porque veo en ti parte de mi misma hace mucho tiempo y te veo en parte como a mi empezando algo nuevo, que espero sea casi perfecto, pero en el fondo sé que no es lo mismo, somos diferentes. Puede ser por cosas que vivimos que me vinculan a ti como algo más especial, no lo sé. En fondo no importa porque, simplemente lo siento y sólo espero, mejor dicho quiero, no perderte, no sentir que por esto ya no me perteneces en cierta forma, porque así es como puedo explicarlo, que ahora serás feliz y me contarás todo eso que te da y te da la felicidad que, en el fondo yo quise darte sin las herramientas precisas. Quiero tu felicidad, pero tampoco quiero tragarme todo esto, creo que es el momento de decirlo también porque se que no cambiará circunstancialmente tu forma de mirarme, como pudo hacerlo antes, porque si no lo dije fue por no confundirte, no esperanzarte, no herirte.

Sólo eres especial, como nadie más me hizo sentir en el sentido de esta situación. Y quería que lo supieras. Que no quiero que te vayas de mi por esto -que era otro de mis pequeños miedos menos importantes luego de herirte- a menos que lo creas necesario, claro, porque de verdad eres una personita que pasó a tener gran parte de mi confianza a pesar de la distancia, alguien que me hizo sentir algo que nunca me había sucedido, a pesar del poco tiempo y simplemente siendo como es, como era y como será, porque aunque ya te lo han dicho y no lo han cumplido, yo estaré ahí siempre, no importa la distancia, no importa nada, sólo tu.

No pido ser tu mejor amiga, es imposible tomar el lugar de la que tienes, ya te lo he dicho, pero seré una verdad amiga y compañera.

No tengo más que decirte, simplemente que una vez termines de leer esto me dejes aquí un comentario para poder conservarlo. He contado los días y te conocí personalmente un 10 de Febrero, nunca olvidaré esa fecha por lo que prometo raptarte y compartir ese día cuando nos sea posible, un aniversario de amistad.

Giros desorbitantes;

A veces la vida da tantos giros que caminas y sientes que parte de todo perdió un poco de sentido, cuando realmente no mucho ha cambiado y sólo tu eres la que siente distinto acomplejando su vida. Reacciona, piensa, pero no demasiado. Puedes encontrar la respuesta.

Asumi Stawebrid~

¿Comienzo?

Hace ya un días, mi vida dio dos grandes y enorme vueltas. Se fue mi primer amor, aquel que jamás en mi vida olvidaré, por el cual aún siento un poco de tristeza, culpa y muchísima melancolía llena de preciosos recuerdos. Y también comencé mi primer año de universidad, gente nueva, profesores nuevos, sistema luego, materias nuevas y mucho, pero muchísimos libros.

No sé si a esto llamarlo un nuevo comienzo realmente, ya que en parte siento que sigo siendo la misma persona, en el fondo, afrontando nuevas cosas con otras herramientas. Sin embargo, sigo manteniendo una, mi sonrisa, mi ánimo, fuera de esos momentos en que me gustaría mandar todo a la mierda pero jamás lo hago, porque creo que -aunque ganas me sobren- ya no soy una niña pequeñas, adolescente que se puede echar a morir por la vida cuando las cosas se ponen un poco negras, creo que es algo en lo que he madurado concreta mente, pero que aún le queda un lago camino, ya que aún sigo también un poco en el fondo siendo una niña llena de esperanzas.

Tengo que dedicarme a lo mío: "estudiar". Pero me aqueja el ver que extraño a mis amigos, a aquellos que aún no empiezan esta "etapa" por la que yo estoy pasando, gente que se ha ganado espacio en mi corazón en este último tiempo y que extraño tanto tener a mi lado o más cerca.

A ratos soy una niña confundida en sus mismas ideas, que no discierne entre su propia ficción y lo real, parece tonto cuando eso debería tenerlo manejado, pero es que simplemente me gusta soñar. Soñar por encima de todas esas cosas malas y contratiempos, para verles un solución rápida que no puedo concretar, pero que en el momento me tranquilizan.

Pasé un confuso verano -en realidad mucho más tiempo y continua-, pero sigo sonriendo, porque sigo en el fondo siendo una niña que sonríe por todo, que vuelve a sonreír cuando las cosas parecen ir mejor, que llora y luego se reta a sí misma por ser tan tonta y vuelve a sonreír aunque sea por soñar.

Finalmente eso es lo que me hace seguir.