# Los años no abandonan

Es increíble, pero siento pena más que culpa. Porque la verdad es que no sé como enmendar en beneficio de otro algo que es completamente mío, una parte horrible de mi. Sé que es horrible y me estoy arriesgando, mucho en mi cabeza pensando en las ayudas a las que podría acceder. Pero creo que es lo mejor. Temo, temo al juicio, siempre ha sido un problema. Pero si hay algo para mi peor que eso es sentirme tan poco querida y valorada, a final de cuentas.
Espero que eso pueda sanarse, en serio que espero que si porque siento que cada vez que cumplo años eso se agranda y me siento más sola a ratos temiendo más aún a otro abandono.

Proyectos.

--¿Podré algún día hacer un diseño como ese?
--Obvio que sí, confía en ti y no te dejes estar.

Te costó tan poco vaciar el bolsillo para comprar cosas que crees útiles para lo que quieres conseguir pero estas cagada de miedo. Miedo al fracaso. A el gasto inútil y perdido. Te cuesta tener fe en ti y relajarte para que las cosas salgan bien. Dejar de atraer malos pensamientos con esas ideas.Tienes que empezar a pensar positivo, esforzarte y no perder la intensión. Tienes talento o crees tenerlo, práctica lo y haz que el proyecto por fin tenga una forma y -aunque sea corta- una meta.

No, no, saca esos malos pensamientos nos dejes que sigan aislándote de ese metro cuadrado. Tu puedes ser más. Quieres ser más. Puedes ser más:  Sé más

# Mucho o Poco

¿Se puede tener mucho de algo y aún así no cansarse? ¿Y tener poco de algo pero que te sea suficiente? Pareciera que sí, pero por alguna razón mi mente sigue confundida. A veces pienso que es mejor tener algo seguro que empezar de nuevo, porque empezar de nuevo implicar riesgos que no quiero correr; uno de ellos perder lo viejo, otra es hacer daño y finalmente salir herida. Le tengo miedo a lo desconocido y a perderme a mi misma en el camino buscando a su vez esa 'atención'. Atención que consigo de las peores formas posibles a veces, sobre dramatizando mi vida, aunque si no lo hiciera tampoco sería yo.

Siento que nunca empezaré de nuevo si no me libero de ciertas ataduras, pero a su vez siento que la forma de liberarme de esas ataduras es empezar de nuevo. ¿Cual es la traba más difícil? ¿Cuál la más viable para mi? Y por sobre todo ¿Cuál hace menos daño?

# ¿Cambios..?

        

       El tiempo pasa, se supone que no en vano. Pero es triste notar como es que a pesar de ese tiempo hay cosas en mi que no han cambiado y que si mi ambiente sigue cambiando. Ha dado tantas vueltas que me siento un poco mareada. Pienso más rápido de lo que logro actuar e incluso he llegado a entender que solo fue mi cabeza la que maduró y sigo actuando como a los dieciseis: lloro menos, pero sigo actuando también.
        Me siento algo desorientada o es que als distracciones ya no son lo suficientemente fuertes para acallar las inquietudes que el resto de mi vida tiene.

        He obrado mal, de eso no tengo dudas. Y soluciones, dislumbro bastante pocas.
Las  vacaciones de inviernos se me harán pequeñas con todo en mi cabeza y además las cosas que quiero seguir, con las pocas obligaciones que me quedan.

        ¿Y si no doy el ancho? eso retumba en mi cabeza con mucha constancia como para poder ver el vaso medio lleno. No estoy del todo sola como en algún momento creí.