Proyectos.

--¿Podré algún día hacer un diseño como ese?
--Obvio que sí, confía en ti y no te dejes estar.

Te costó tan poco vaciar el bolsillo para comprar cosas que crees útiles para lo que quieres conseguir pero estas cagada de miedo. Miedo al fracaso. A el gasto inútil y perdido. Te cuesta tener fe en ti y relajarte para que las cosas salgan bien. Dejar de atraer malos pensamientos con esas ideas.Tienes que empezar a pensar positivo, esforzarte y no perder la intensión. Tienes talento o crees tenerlo, práctica lo y haz que el proyecto por fin tenga una forma y -aunque sea corta- una meta.

No, no, saca esos malos pensamientos nos dejes que sigan aislándote de ese metro cuadrado. Tu puedes ser más. Quieres ser más. Puedes ser más:  Sé más

Segunda piel.

Te frustrarte y por dibujar una mariposa ¿crees que eres mejor que hace cinco años? Te equivocas, porque el deseo de dañarte estaba ahí de nuevo. La próxima vez ¿Te llenarás de dibujitos otra vez? ¿Te rallarás todo el cuerpo? No, tendrás que decir de forma concreta. O lo haces o no lo haces. No puede haber puntos intermedios que te hagan caer en cualquiera de las decisiones concretas de un momento a otro.

Creí que tenías algo más de madurez. ¿Cuándo dejarás de llorar para tomar acciones? Y no, no me digas que las has tomado, porque no es verdad, lo sabes en el fondo de ti misma.

            No. Tampoco estoy aquí para decirte cual es la decisión correcta. Ni tampoco, para apuntarte con el dedo como lo hacen casi todos los demás buscando que tomes valor, cuando finalmente solo te tiran al lado contrario.

¿Ya te tragaste esos sollozos? Bien, porque exteriorizar como se oprime tu pecho puede ser un buen desahogo, pero también un arma de doble filo. Podría pensar que buscas compasión ¿Eso quieres? Piensa bien esa respuesta.

            Creí que ya habías controlado mejor tus emociones, pero te sigues quebrando en silencio. ¿De verdad crees que vale la pena llevar esa máscara que no puedes sujetar frente a la soledad? Debes hacer esa máscara parte de tu segunda piel. Aquella de la persona que quieres ser y de la cual crees estar conforme. Si es lo que en verdad quieres, claro.

Los tiempos de oro se ¿fueron?

¿Por qué siempre creemos que todo tiempo pasado fue mejor? ¿Es que acaso siempre tenemos que desechar el presente? No lo sé. Pero esa una de las sensaciones que me recorre. Leo mis viejos escritos y creo que expresaba mucho más antes que ahora. Igual que creo que antes era más feliz que ahora. Que podía tener errores de tipeo, gramaticales y de puntuación. Pero aun así expresaba más, de lo que ahora puedo hacer escribiendo mucho mejor y poniendo ojo a esos detalles.

Me siento aquejada. Que viene otra autodecepción de algo que considero más que un hobbie, algo que considero parte de mí y por lo que me he esforzado en mejorar y me sale para atrás. Dejando aparte todos los otros fracasos que siento que he tenido durante este año. Ha sido duro en todos los sentidos, unos más que otros. Pero quiero centrarme en este. En este que a veces siento que es lo único que me queda, lo único que me sigue llenando y, a pesar de esta autodecepción, siento que puedo seguir controlando y puedo volver a encaminar.

Sin embargo, está esa maldita incertidumbre sobre mí. Quizás esa es la fuente de todos mis problemas: Mi inseguridad. No obstante, en ese punto en especial, estoy dispuesta a superarlo, no quiero perder lo único que me queda y realmente depende solo de mí. No puedo permitírmelo y no lo haré.

Sigo y seguiré aquí.

Aquí estoy, sigo avanzando, sigo creciendo, aunque no era lo que quería ahora lo espero con ansias, Por que a veces llegan lo momentos y hay que saberlos utilizar a tu favor, porque lo necesito y no me puedo dar por vencida y jamás lo haré.

Sigo aquí, sigo esforzándome aunque ya me caiga otra vez. He dejado de mirar para bajo, he dejado de ser superficial, para aprender a ver más allá de lo superficial, para mirar directamente mis objetivos.

Por que sigo aquí, sin echarme a morir, por que eso jamás servirá por que no quiero quedarme en los sueños, por que daré todo de mi por realizar los, por que sino me esfuerzo no soy digna de ellos y mejor simplemente dejaré que los tome alguien que realmente los quiera.

Seguiré hasta el último momento esta vez, no quiero dejar que el miedo me venza y seguir sufriendo por algo por lo cual ni siquiera fui digna de luchar. Por que tengo que mirarme al espejo y enfrentarme al reflejo que me impide avanzar, no basta con asumir, hay que hacer.

Y seguiré aquí tratando de realizarlo, todo.

Fragmentos Blancos.

Es lindo el inicio de algo nuevo, de tu anhelo, de tu pasión aquello que siempre experaste conseguir y cuando porfin lo bautizas de una forma, algo que para ti y las personas con las que puedas compartirlo significa algo, simplemente leerlo te saca una sonrisa, te hace hermosamente feliz, te emociona hasta un punto de exitación máxima.

Eso es lo que estoy viviendo en este momento, un gran sueño que a cada paso se acerca a la realidad y ese sueño tiene un nombre, se llama: White Fragments / Fragmentos blancos. Sí, por fin esta bautizado mi nuevo camino, tengo la prueba de que esto va en serio y haré todo, absolutamente TODO por hacer que surga, resulte, nazca y haga renacer más como el mio, seré la nueva inspiración para mucho agradeciendo a los que fueron una vez para mi.

Me esforzaré todo lo que sea necesario, emplazaré mi tiempo de cualquier forma, dejaré de dormir si es necesario. Además puedo decir que este camino no lo recorro sola, tengo mi apoyo, un amigo que ha hecho este sueño posible conmigo, alguien que he visto una vez -hasta ahora- en mi vida y sólo por unos minutos, segundo, pero que ha confiando en mi, en nosotros y cada vez que hablo con él me motiva cada vez más de lo que yo misma puedo hacer sola.

Beek, esto es para ti, para nosotros, para tener presente lo que será de nosotros ahora, lo que será de nuestro futuro, nuestra tan preciada banda. No importa si se unen a nosotros más fragmentos apasionados por compartir nuestro ideal, por que peudo decirte que contigo me basta, nosotros creamos esto juntos y lo seguiremos, te lo seguro por todo lo que tengo tanto material como inmaterial. Somos los fragmentos blancos que esperan ser la marca de tu nuevo amanecer.

Complicaciones.

Una vez comenzada una situación que deseas con tanto anhelo asumes la responsabilidades, decepciones y alegrias que esta pueda ocasionarte, que a veces tus esfuerzos no den resultados o si los dan algunas veces no sean y tan buenos como los esperaste o trataste.

Personalmente, me he dado que el tiempo es corto, que la flojera es mucha y el progreso poco. Que dejo muchas cosas para última hora y que simplemente ya no resultan. Es tiempo de que me re-planee todo, que planifique lo que hare para no arrepentirme, que priorice mejor y simplemente aprenda a disfrutar lo que estoy haciendo que al final y alcabo son solo para mi.

Esfuerzo, esfuerzo, ven a mi y sacame la pereza de encima que sin ti, fortaleza y perseverancia no llegaré a ningun destino esperado o anhelado por mi corazón.

Cuestionamientos & Anhelos.

Debí haber escrito una entrada sobre esto, hace un día o dos, sin embargo, ahora decidí hacerlo, espero no sea tarde para mis ideas...

Últimamente mis palabras han perdido cierto, sentido y dirección, falta inspiración quizas son la causa, eso no importa mucho. He vuelto escribir historias con mis amigas y eso quizás me ayude a mejorar como siempre he querido.

Pero no vengo a hablar sobre mis escrito y palabras, vengo hablar de la música. Todo inicia por el concierto de Paramore, vi a una de mis idolas musicales cantar mucho mejor de lo que creí & fué cuando me pregunte si algun día podría yo cumplir mi sueño de estar en un escenario así, de que me llamen a mi, de poder cantar así de hermoso o hasta mejor, si seré lo suficientemten buena, espontanea y hermosa para algo como eso como siempre he querido. Es un sueño imposible, lo sé, pero quiero cumplirlo.

Me estoy esforzando por todo lo que he querido, he tenido mis frutos y logros, y los seguiré teniendo hasta ya no dar más, he dejado pasar demasiado tiempo y no lo seguire haciendo más. Sí, puedo morirme de hambre no ser jamás reconocida por todo aquello que amo y me esfuerzo, pero con que una persona me diga: cantas lindo, escribes precioso, etcetera me hacen feliz y me basta.

Ya son dos entradas del blog donde hablo de lo mismo, pero que le puedo hacer, me he convertido en alguien decisidida ahora y seguiré esforzandome, el concierto me dio motivación por que yo quiero que gente ame mis canciones, se emocione con ellas, sea capaz de todo lo que yo he hecho por paramore, que llore por verme en un escenario y coree mis canciones hasta quedarse sin voz, y creanme que daría cualquier cosa por ello.