Es un problema.

Es triste mirar para atrás ahora, en estos momentos en que tienes hartos amigos, amigos de verdad y con hartos me refiero a más de 3. Para notar que la mayoría -por no decir todas- son chicas. Te preguntas ¿Y tus amigos hombres? ¿Qué les pasó? ¿Dónde fueron? ¿Por qué algunos no están hoy? Con otras interrogantes más que te dan una respuesta común.

Tú misma.

Te preguntas ¿Qué hice? la verdad es que solo fuiste tú; impulsiva, algo despistada, torpe y sincera, tú más grande defecto en este caso la Sinceridad que te jugó en contra en el momento en que más inesperado.

Duele.

Duele demasiado perder amigos por "errores" que tratas de no volver a cometer y lo haces completamente inconsciente.

Con sarcasmo, te miras, hablas, meditas y piensas. Mejor me busco amigos homosexuales o con novias eternas para no tener jamás ese problema, es la solución más básica y fácil realmente, pero no puedes, no manejas eso, mas aún cuando eres tan afectiva y te encariñas con facilidad. Y no, no tienes las solución ahora, solo lloras pensando en los amigos que perdiste por alguna u otra confusión amorosa.

Siendo todo aquello finalmente un verdadero gran problema, un problema que no puedes manejar mas que por tus propios sentimientos y resguardando tus acciones.

En unos segundos.*

Se sentía extraña, como la espada y la pared posiblemente, aunque eso era exagerar. Nunca pensó que estuvieran en el mismo espacio respirando posiblemente el mismo aire, desvió un segundo la mirada: ahí estaba. Era él, él mismo por que había estado angustiada esos días, sintiéndose horrible meditan decisiones algo precipitadas, llantos y rabia contenida que solo quería salir y una vez así había sido.

Cuando desvió su mirada al segundo siguiente de posarla el estomago se le revolvió, sentía un vació en ella y sus ojos se cristalizaron un poco. Tragó saliva con algo desespero, su garganta se sentía de lata. Tenía que dar una respuesta.

Otro segundo más e ideas de las posibles situaciones pasaban por su mente, ninguno era agradable, ninguna era buena para una o las dos partes.

Optar por lo sano, pensaba.

Huir, aunque fuese una cobardía de su parte y es que... ¿Por qué tenía que ir ella? se preguntaba tratando de darse una justificación fuerte. Sin embargo, la fibra más sentimental de su cuerpo le pedía ir, abrazarlo aunque eso le hiciera romper a llorar y causar aún más problemas. Era una mala idea.

Cerró los puños un poco, dolía, dolía muchísimo.

Se negó con los ojos cristalinos, la garganta de lata, queriendo gritar para ser escuchada y comprendida, sin embargo sólo exclamó con dolor lo que le parecía mejor para ella y muy posiblemente para el otro. No se escatimaría más en pesar en sus posibles actos, aunque trataran de que fuesen buenos cambiaría, por que estaba ya en su burbuja y no quería herirlo.

Lo miró un segundo más concentrando su mente en no ir hacía él fuera lo que fuera.
Buscó a sus amigas mientras tragaba sus lágrimas queriendo huir a toda velocidad sin tener explicar nada. Cuando luego de unos imprevistos, sin volver a mirar otro segundo, logró escapar, le tomó un tiempo concentrarse en las conversaciones. Después de todo, era inevitable pensar en los posibles actos y si la decisión era correcta...

Finalmente, no hay nada que buen par de tonterías con amigas no haga que se te vaya de la mente, al menos por el momento.

Hazlo antes de la tentación.

Llorar y enojarse, peor combinación no puedo tener y es que cada vez que eso sucede simplemente tengo que irme y calmarme, encerrarme en mi burbuja y que me dejen en paz. No lo soporto, pienso en mi y solo en mi o solo en el otro y no en el daño que me pueda traer, no tengo el punto medio, es blanco o es negro, no gris, o puede ser gris y jamás lo será cuando estoy así.

Me dolió, me dolió ver que no valgo tu auto control, que no te vale lo importante que eres para mi, que no te vale la amistad aunque así lo digas, porque como dije antes eso se demuestra. Me dolió, me duele, porque te estaba perdonando y confiando en ti de nuevo, con mis restricciones pero lo hacía porque te quiero y mucho.

Sigo diciéndole a personas que me viene recién conociendo de mi "mejor amigo", ese que ahora me tiene sola y me esta siendo un poco de daño pero todavía lo quiero y no lo quiero fuera de mi vida tampoco aunque por el dolor suene tentador. Duele, duele y mucho.

Si me quieres un poco que sea demuéstramelo, quizás no esta vez, quizás no en esta instancia, quizás no en este importante fecha para mi. Pero hazlo antes que sacarte de mi vida sea demasiado tentador sin importar mi cariño.

Origen y poder.'

El origen de todo el sufrimiento, el odio, la rabia y el enojo es el miedo.

Pero ¿cómo peleamos con algo que vive dentro de nosotros constantemente?

Maldita curiosidad.*

Rejada, como en todo momento o como gran parte del día estaba con él. Bromeaba exigiendo la explicación sobre una cosa intangible, aquello que al igual que un pequeño, no demasiado similar a su estado etario, buscaba con anhelo sin importar las consecuencias, para ella siempre las ansias de saber eran más fuertes que cualquier cosa. Al menso antes del momento en que todo cambió la legre expresión su rostro.

Nunca le había todo el peso a las cosas, no le gustaba, no era lo suyo. Improvisar, siempre era una opción factible, no era l mejor, pero muchas veces resultaba relativamente bien.

— Bien, suéltalo —exigió sonriendo, la intriga la mataba hace días.

No toleraba muchos los silencios, como si pensaran demasiado las cosas, no lo soporta. Mucho menos le gustaba que no dijeran las cosas en el momento, lo aborrecía, “en el momento que se piensa, se dice” creía y era parte de su filosofía la mayor parte del tiempo.

Un respiro profunde se escuchó por la contra parte que busca el contacto corporal y visual en busca de apoyo.

— Ehh… —murmuró por un segundo— me gustas —concluyó en susurro con miedo.

Todo cobró sentido en aquel momento, sin embargo, también parecía haberlo todo perdido todo.

No podía ser verdad, gritaba la mente de ella. Secuencias de imágenes en microsegundos pasaron por su mente: comentarios, buenos y malos, situaciones. Como si todo fue lógico e ilógico en el mismo instante. Era su amigo, su hermano, aquel que la abrazaba de vez en cuando y era “una dulzura con patas” como solía expresarlo con elocuencia.

En otra micra de segundo pensó que se trataba de una broma y estaba a punto de reír pero por otra parte se dio cuenta que tampoco consistía en ello.

Quizás lo sabía desde un inicio y sólo lo negó.

A cada segundo todo estaba peor, no sabía que responder, pero tenía que decir algo.

Se sentía mal, el pecho se le oprimió de angustia, así como él lo estaba con los nervios todos estos días.

Era difícil, algo en su interior le decía que a pesar de todo, lo que le dijera, lo que no o lo que hiciera; igual su amistad no sería la misma, era doloroso en cierta forma, pero ya no se podía a ser nada sólo afrontar. Ella no lo quería de la misma forma y era algo que le dolía decir luego de todo lo que sabía que había pasado antes, lo veía como su hermano y nada más. Lo quería, no había duda y mucho, era importante para él y quería estar siempre que la necesitara, aunque esta vez parecía que no podría.

Tenía un miedo terrible a perderlo, como antes le había pasado un par de veces con otros amigos. No quería, quería simplemente hacer como que anda pasó y si fuese posible con una goma y borrar esos sentimientos no correspondidos, porque le dolía no poder corresponderlos y saber que eso le hacía daño a él.

Era todo tan difícil y sólo estaba empezando.

“Maldita sea mi curiosidad”.

Un techo para Chile

Siempre me imaginé lindo que era la experiencia, la emoción que se te acumula en el pecho al inicio y al final, el esfuerzo y todo lo que costaría y dolería. Sin embargo, todo lo que me imaginé que era, era la nada con haber estado ahí, fue millones de veces mejor, trillones de veces más de todo.

Ahora me duele el cuerpo luego de todo, muchísimo, y posiblemente me duela también mañana y pasado, pero por haber visto a esa familia feliz, a esa dueña de casa feliz emocionada completamente me provocó una sensación indescriptible.

Me enojé varias veces por que las cosas no cuadraban, que me decían algo y hacían otra, por que había gente que simplemente no hacía nada y en un momento mi aporte fue nulo como en otros momentos fue extremo.

Me puse de guata al piso a sacar tierra con las manos, quedé toda sucia, terminé con tierra por la ropa interior, los calcetines, el pelo y la nariz, con un frío cerca de la cordillera que te lo encargo junto con el dolor de mis piernas, brazos y espalda en estos momentos. Aprendí chuzear, a romper piedras y ramas que parecían troncos con el chuzo, que debo decir, no es nada liviano, aprendí a nivelar con agua y manguera, me aprendí todas las medidas y levanté pisos y murallas. Me subí al techo, ayudé con las tachuelas, el zinc, todo.

Y valió la pena por ver a esa familia feliz, emocionada, que luego de ese paso, en espero que no más de un año o dos, tengan por fin su casa definitiva, donde vivir, donde crecer.

Conviví con gente que había visto y ni había hablado, comí los fideos más ricos del mundo de la pura hambre. Y me fui en bus muerta de risa atrás por muchas estupideces que se decían y hacían; pegándonos ponchos, cantando, pelando, contándonos chistes, molestando, etc.

Fue una experiencia espectacular. Nos mostró que hay que luchar por lo que se quiere, sea poco sea mucho, que todo se logra, que nos podemos apoyar y hacer un cambio aunque sea mínimo. A valorar lo que tenemos y quejarnos menos.

Espero poder ir a los trabajos de invierno del techo para Chile, y a los de octubre del colegio, porque aunque no cambie el mundo puedo hacer un granito de arena con mi sudor y esfuerzo, todo por ver a esa gente feliz y contenta por cumplirles un sueño, eso de verdad no tiene precio alguno.

Sueño o pesadilla es igual.

Me desperté horriblemente mal esta mañana, quería volver a llorar, más de lo que ya lo había hecho antes. No creí que volvería soñar algo tan... terrible para mi. Hace bastante tiempo que no soñaba así, con el pecho ahogado, lágrimas en mis ojos; fue un golpe bajo. Pero lo disimule todo el día y hasta ahora lo sigo haciendo sigo aguantando, sigo creyéndome la persona fuerte que quiero ser y lo haré hasta que no pueda más.

Fue terrible, me dolió sentir y ver tan real como te ibas con otra, me dejabas sola llorando, me pedías mi amistad y podía ver como pasaba el tiempo sin saber de ti hasta que parecía que finalmente te habías ido para siempre, se sentía tan vació y doloroso al mismo tiempo. Ella tenía todo lo que quisiste, tu prototipo ideal de persona, lo que yo no pude ser para ti por más que me esforcé hasta mi último aliento. De lejos podía ver que estabas contento y eso me hizo sonreír por un momento entre mis lágrimas y pecho oprimido.

En la que parecía ser nuestra última conversación en el sueño, me decías que estabas bien así, que yo también podría estar mejor así si así lo quería, que buscara alguien, que no me resignara, que me volvería enamorar y tendría sólo recuerdos de ti. Pero no lo soportaba, no lo hice.

Como si fuera novedad, todo ocurría en el mismo lugar, el lugar que pareciera esta destino a marcarnos el inicio y según mis sueños el final.

Recordar todo lo que ese sueño me mostraba me da terror, miedo, escalofríos y se me oprime el pecho otra vez.

No creo que las cosas estén determinadas, que según mis sueños no tengo más que hacer y tiraré la toalla. Sé que puedo cambiar mi sueños, aún puedo hacer algo por cambiar las cosas, cambiar la causa a ese final... por que aún tengo tiempo, espero.

Estar lista.

¿Y qué pasó con esa fuerza que creí en un momento tener? ¿Dónde rayos se fue? ¿Por qué mis ojos lloran con faciliadad nuevamente? ¿Cómo es que volvi a sucumbir rápidamente a la desesperación, al dolor, al llanto, al bloquear mi pensamiento y no deja a nadie entrar? Es tan extraño, tan estúpido.

Creí que de verdad ahora era yo lo que soñaba, lo que quería y buscabda de mí, mi vida iba por el camino perfecto y en unos días se fue al piso para empezar casi denuevo, de cero, del piso. ¿Cuántas veces tendré que pasar por esto denuevo? ¿Llegaré a aburrirme? ¿Llegaré a concretarlo y mantenerlo? aunque sólo sea por un poco más de tiempo.

Debo ser fuerte, debo ser, perseverar, crear paciencia y mirar donde piso. Lo sé estoy conciente, pero me distraigo un segundo, un día y ¡Plaf! ya estoy en piso denuevo... es frustrante, realmente y bastante.

¿Cómo es que comienzo siempre pensando con claridad, para terminar hablando y pensando las cosas más estúpidas? tengo varias respuestas para eso; sí, cosas estúpidas vienen de gente estúpida, sólo espero que sea una condición cambiable.

Lo quiera o no... -aunque realmente dento de muchas de mis palabras, no lo quiero aún- tengo que madurar bien, de verdad, tomar decisiones, asumirlas, cumplirlas y mantenerme firme e independiente en todos los sentidos que se me permita. Tengo qué, aunque no lo quiera, despues de todo la mayoría de edad es serio y llega sin siquiera estes listo o no; y yo "quiero" estar lista, debo estarlo.

Fragmentos Blancos.

Es lindo el inicio de algo nuevo, de tu anhelo, de tu pasión aquello que siempre experaste conseguir y cuando porfin lo bautizas de una forma, algo que para ti y las personas con las que puedas compartirlo significa algo, simplemente leerlo te saca una sonrisa, te hace hermosamente feliz, te emociona hasta un punto de exitación máxima.

Eso es lo que estoy viviendo en este momento, un gran sueño que a cada paso se acerca a la realidad y ese sueño tiene un nombre, se llama: White Fragments / Fragmentos blancos. Sí, por fin esta bautizado mi nuevo camino, tengo la prueba de que esto va en serio y haré todo, absolutamente TODO por hacer que surga, resulte, nazca y haga renacer más como el mio, seré la nueva inspiración para mucho agradeciendo a los que fueron una vez para mi.

Me esforzaré todo lo que sea necesario, emplazaré mi tiempo de cualquier forma, dejaré de dormir si es necesario. Además puedo decir que este camino no lo recorro sola, tengo mi apoyo, un amigo que ha hecho este sueño posible conmigo, alguien que he visto una vez -hasta ahora- en mi vida y sólo por unos minutos, segundo, pero que ha confiando en mi, en nosotros y cada vez que hablo con él me motiva cada vez más de lo que yo misma puedo hacer sola.

Beek, esto es para ti, para nosotros, para tener presente lo que será de nosotros ahora, lo que será de nuestro futuro, nuestra tan preciada banda. No importa si se unen a nosotros más fragmentos apasionados por compartir nuestro ideal, por que peudo decirte que contigo me basta, nosotros creamos esto juntos y lo seguiremos, te lo seguro por todo lo que tengo tanto material como inmaterial. Somos los fragmentos blancos que esperan ser la marca de tu nuevo amanecer.

Complicaciones.

Una vez comenzada una situación que deseas con tanto anhelo asumes la responsabilidades, decepciones y alegrias que esta pueda ocasionarte, que a veces tus esfuerzos no den resultados o si los dan algunas veces no sean y tan buenos como los esperaste o trataste.

Personalmente, me he dado que el tiempo es corto, que la flojera es mucha y el progreso poco. Que dejo muchas cosas para última hora y que simplemente ya no resultan. Es tiempo de que me re-planee todo, que planifique lo que hare para no arrepentirme, que priorice mejor y simplemente aprenda a disfrutar lo que estoy haciendo que al final y alcabo son solo para mi.

Esfuerzo, esfuerzo, ven a mi y sacame la pereza de encima que sin ti, fortaleza y perseverancia no llegaré a ningun destino esperado o anhelado por mi corazón.

Falstrimonio.

Y lloré, no me contuve, simplemente no pude, me superó, fueron una lágrimas fugitivas y un escape que debí hacer para desahogarme solo un poco, para no cometer un locura, para no arruinar un momento preciado para unos cuando para mi era la tortura y el dolor más grande.

Bastantes veces en mi vida me han estado clavando ya estacas con lo sucedido, cada vez más grandes que la anterior, aclarandome mil veces lo mismo y tengo claro lo que sucede, pero duele sigue doliendo y lo hará largo tiempo más.

No lo soporte, y aún me queda un experiencia similar. Debo ser fuerte, aunque me siento tan débil por no poder soportarlo en esta ocación, me siento débil por no poder asumir lo que sucede aún luego de 6-7 años....

Lo único que puedo decir en mi defensa, como algo bueno para mi es yo cuando me case alguna vez en mi vida si será para siempre, sino no lo haré y no le haré daño a mis hijos como a mi me lo han hecho con esto, con cada navidad con una familia rota, con cada año nuevo que tengo que dar abrazos en días casi distintos, con hatsa un día del padre con el mismo ausente, no lo haré jamás es uno de esos errores que aprenderé sin cometer, pero con el dolor que pareciera que lo he cometido yo.

Cuestionamientos & Anhelos.

Debí haber escrito una entrada sobre esto, hace un día o dos, sin embargo, ahora decidí hacerlo, espero no sea tarde para mis ideas...

Últimamente mis palabras han perdido cierto, sentido y dirección, falta inspiración quizas son la causa, eso no importa mucho. He vuelto escribir historias con mis amigas y eso quizás me ayude a mejorar como siempre he querido.

Pero no vengo a hablar sobre mis escrito y palabras, vengo hablar de la música. Todo inicia por el concierto de Paramore, vi a una de mis idolas musicales cantar mucho mejor de lo que creí & fué cuando me pregunte si algun día podría yo cumplir mi sueño de estar en un escenario así, de que me llamen a mi, de poder cantar así de hermoso o hasta mejor, si seré lo suficientemten buena, espontanea y hermosa para algo como eso como siempre he querido. Es un sueño imposible, lo sé, pero quiero cumplirlo.

Me estoy esforzando por todo lo que he querido, he tenido mis frutos y logros, y los seguiré teniendo hasta ya no dar más, he dejado pasar demasiado tiempo y no lo seguire haciendo más. Sí, puedo morirme de hambre no ser jamás reconocida por todo aquello que amo y me esfuerzo, pero con que una persona me diga: cantas lindo, escribes precioso, etcetera me hacen feliz y me basta.

Ya son dos entradas del blog donde hablo de lo mismo, pero que le puedo hacer, me he convertido en alguien decisidida ahora y seguiré esforzandome, el concierto me dio motivación por que yo quiero que gente ame mis canciones, se emocione con ellas, sea capaz de todo lo que yo he hecho por paramore, que llore por verme en un escenario y coree mis canciones hasta quedarse sin voz, y creanme que daría cualquier cosa por ello.

Recompensa.

Es tan bello sentir y date cuenta que dedicarle tiempo de tu vida a algo que realmente esperas conseguir, salga bien y te este dando resultdos de forma constante.

Por fin una vez en la vida he sido decidida con respecto a algo y me ha resultado bien hasta ahora. Quizas sea tarde para muchas cosas que he dejado pasar y a las que nunca me dediqué y ahora recien lo vengo a hacer. Ya no importa, al menos, las he retomado y espero no dejarlas mientras los resultados sean tan satisfactorios como lo estan siendo ahora.

A ratos me siento dichosa, poderosa, pero tampoco deseo abusar de todo esto para no decepcionarme -como muchas veces- de mi misma.

¿Qué más puedo decir? por ahora sigue siendo bueno arriesgarse un poco y dedicase a lo que se ame, ojalá eso no cambie de la noche a la mañana y siempre te de pequeñas y satisfactorias recompensas.