# Continuar y salir de la montaña rusa

No sé si sea bueno lograr reprimir el dolor, desde lágrimas a palabras. Creo que lentamente lloro menos, pero el dolor ya no sé si crece o se mantiene; yo solo quiero una solución. Estoy agotada de llenarme de pregunta y raices sin respuestas. Quizás no disfruto lo que me queda por pensar tanto en lo que me falta. Cada vez me siento más decepcionada de mi, del resto, del valor que le daba a algo tan preciado que solo parece pisotearse, cada vez por una tontería más ridícula. Me siento en un curva donde me lleno de culpas que no me corresponden para encontrar una solución. Detesto fngir estar bien cuando por dentro tengo demasiadas prefuntas dolorosas, pero creo que es lo mejor que puedo hacer antes de verme débil; cuando veo que nada les importa, no fomentaré sus burlas, sus miradas por sobre el hombro como recurso de solapar sus tristezas con ese rencor extraño y decepcionante.

No quiero volver a sufrir otro abandono, no sé si lo pueda tolerar. No sé si me pueda volver abrir con esta herida abierta todos los días pulsandome dolor. Pero me dedicaré a lo mío y trataré de continuar porque debo, pero ahora tambien porque quiero.

# Lenta como tortuga

Me cuesta, pero lentamente he ido dejando las culpas y con ello gran parte de la angustia y de las penas. Estoy aprendiendo a vivir de cosas más sencillas sin ser desagradecida, a preocuparme menos de aquello que era tan maquinante. Aunque siento que aún queda un largo camino por avanzar, estoy un poquito, por mínimo que sea, más cerca. Sanando y cicatrizando mejor. Queriendome un poquito y criticandome mejor sin solo las palabras. Lenta como tortuga, pero también con sabiduría que simboliza también en animal marino.

# Fuera de cuadro...

Fuera de mi indecisión... No puedo evitar pensar que el karma me muestra lo idiota que fui, caí en lo más bajo en ese momento llevada por el dolor. Nunca es bueno olvidar desde el rencor; ahogas en veneno los buenos momentos compartidos, dejas que muchos sentimientos negativos afloren cuando esa persona está cerca, cuando sabes de ella, finalmente igual después la tienes muy presente como cuando la querias, pero solo te amarga o te saca sonrisas burlescas de la cara. Me entristece notarlo ahora, cuando es espejo me muestra la otra parte y no tengo cara para poder pedir perdón, más que sentir culpa y arrepentimiento. Además de sentir pena, por aquello que no puedo manejar como es su rencor hacia mí, porque yo aún las quiero, aún me preocupo, aún quiero saber y arreglar las cosas, pero veo que su decisión fue ahogar el dolor que en el fondo sienten con rencor. Lo lamento, lo lamento desde lo más profundo de mi alma, porque no van a recordarme como yo a ustedes, porque el cariño se teñirá de negro y no hay nada que pueda hacer para arreglarlo porque en parte estoy muerta de miedo. Muerta de miedo de abrir mi heridas de nuevo para que las profundicen más con indiferencia o con rencor. No puedo, ya he sufrido mucho por un error que no es del todo mío. Porque sé que las cosas no será como antes, jamás lo serán, pero aunque pensaran en perdonarme sé no serán parte de mi vida ni yo de las suyas otra vez. Lo sé, porque las conozco, lo sé porque sé lo que influyen las palabras de otros en sus pesonas. Lo sé porque he estado del otro lado y de todos modos solo quiero que sean felices aunque eso sea sin mi en el cuadro.

# Los años no abandonan

Es increíble, pero siento pena más que culpa. Porque la verdad es que no sé como enmendar en beneficio de otro algo que es completamente mío, una parte horrible de mi. Sé que es horrible y me estoy arriesgando, mucho en mi cabeza pensando en las ayudas a las que podría acceder. Pero creo que es lo mejor. Temo, temo al juicio, siempre ha sido un problema. Pero si hay algo para mi peor que eso es sentirme tan poco querida y valorada, a final de cuentas.
Espero que eso pueda sanarse, en serio que espero que si porque siento que cada vez que cumplo años eso se agranda y me siento más sola a ratos temiendo más aún a otro abandono.

Proyectos.

--¿Podré algún día hacer un diseño como ese?
--Obvio que sí, confía en ti y no te dejes estar.

Te costó tan poco vaciar el bolsillo para comprar cosas que crees útiles para lo que quieres conseguir pero estas cagada de miedo. Miedo al fracaso. A el gasto inútil y perdido. Te cuesta tener fe en ti y relajarte para que las cosas salgan bien. Dejar de atraer malos pensamientos con esas ideas.Tienes que empezar a pensar positivo, esforzarte y no perder la intensión. Tienes talento o crees tenerlo, práctica lo y haz que el proyecto por fin tenga una forma y -aunque sea corta- una meta.

No, no, saca esos malos pensamientos nos dejes que sigan aislándote de ese metro cuadrado. Tu puedes ser más. Quieres ser más. Puedes ser más:  Sé más

# Mucho o Poco

¿Se puede tener mucho de algo y aún así no cansarse? ¿Y tener poco de algo pero que te sea suficiente? Pareciera que sí, pero por alguna razón mi mente sigue confundida. A veces pienso que es mejor tener algo seguro que empezar de nuevo, porque empezar de nuevo implicar riesgos que no quiero correr; uno de ellos perder lo viejo, otra es hacer daño y finalmente salir herida. Le tengo miedo a lo desconocido y a perderme a mi misma en el camino buscando a su vez esa 'atención'. Atención que consigo de las peores formas posibles a veces, sobre dramatizando mi vida, aunque si no lo hiciera tampoco sería yo.

Siento que nunca empezaré de nuevo si no me libero de ciertas ataduras, pero a su vez siento que la forma de liberarme de esas ataduras es empezar de nuevo. ¿Cual es la traba más difícil? ¿Cuál la más viable para mi? Y por sobre todo ¿Cuál hace menos daño?

# ¿Cambios..?

        

       El tiempo pasa, se supone que no en vano. Pero es triste notar como es que a pesar de ese tiempo hay cosas en mi que no han cambiado y que si mi ambiente sigue cambiando. Ha dado tantas vueltas que me siento un poco mareada. Pienso más rápido de lo que logro actuar e incluso he llegado a entender que solo fue mi cabeza la que maduró y sigo actuando como a los dieciseis: lloro menos, pero sigo actuando también.
        Me siento algo desorientada o es que als distracciones ya no son lo suficientemente fuertes para acallar las inquietudes que el resto de mi vida tiene.

        He obrado mal, de eso no tengo dudas. Y soluciones, dislumbro bastante pocas.
Las  vacaciones de inviernos se me harán pequeñas con todo en mi cabeza y además las cosas que quiero seguir, con las pocas obligaciones que me quedan.

        ¿Y si no doy el ancho? eso retumba en mi cabeza con mucha constancia como para poder ver el vaso medio lleno. No estoy del todo sola como en algún momento creí.

* Un viaje a Londres; Capítulo 4 Unos cafés

Un viaje a Londres.
Capítulo 4: Unos Cafés.

Debía admitirlo, le había cambiado el ánimo del cielo a la tierra, mejor dicho al revés. Y es que el chico de ojos avellanos simplemente era tan divertido, decía todo lo parecía pensar sacándole más de una sonrisa en el camino.

—Y en se momento, simplemente tuve que salir corriendo, no quería ser grosero, pero en serio esa chica era algo psicópata y te lo digo porque no es la primera vez que trato con una —rió él un poco nervioso con imágenes mentales de la situación.

—Si claro, como si tantas chicas te siguieran y tú físico diera para correr más de 4 kilómetros —bromeó Paulette un tanto en serio mientras sólo tiraba el comentario al aire con una sonrisa escondida en su sorbo de café que estaba por terminar.

Nunca había sentido tanta pena de terminarse un café a pesar de hacerlo de forma muy lenta. No quería marcharse al menos por ese momento, tanto reírse la había hecho liberar tensiones y volver a la academia, sin importar la clase siguiente, le costaría varias explicaciones. Sin embargo no podía evitarlo por siempre.

Suspiro discretamente.

—¿De verdad no crees que puedo correr más de un kilómetro? —preguntó con aire de ofendido y risa, levantándose de su silla frente a la chica para ganarse a su lado.

Paulette no le quitaba los ojos de encima, estaban fijos, desafiantes por parte de ambos. Se hizo un silencio una vez a su lado.

—¿Y bien? —rompió el hielo.

Justin sonrió pícaro.

—Pues mira tú misma —señaló subiéndose la playera mostrando sus marcados abdominales.

Ella tomó un poco de aire un tanto confundida, no, más bien colorada entre rabia y vergüenza. Hizo silencio y el chico sonrió burlesco.

—Bien tú ganas, tienes razón —se quejó con un puchero la pelinegra— ¿Feliz?

—Si eso te enfada, creo que no —respondió con un puchero parecido, quitando la imagen de un chico rudo con abdominales y de una ternura desbordante.

Paulette sólo respondió con una sutil sonrisa que desapareció parcialmente al segundo siguiente. Había terminado su café. Una pequeña mueca torcida se dibujó en sus labios, realmente no quería marcharse.

—¿Quieres otro? —preguntó abruptamente el chico inclinado cerca de su rostro con una sonrisa, tan rápidamente, que parecía haberle leído el pensamiento a la pelinegra, ya que estaba segura de no haber mencionado sus pensamientos en voz alta.

No alcanzó a dar una respuesta, ya que en dos parpadeos en los que intentaba comprender la pregunta, Justin ya había ido a la barra por otra taza. Protestar era inútil y tuvo que guardarse su queja en el bolsillo. El chico era bastante extraño, de eso no había duda, ya que su primera impresión de él ya estaba completamente cambiada.

—Aquí tienes —irrumpió en sus pensamientos de nuevo poniendo el café frente a ella—. Estás callada, antes no parabas de reír ¿pasó algo? Creo que no estoy haciendo bien mi papel de distractor ¿Acaso esperas que haga un baile ridículo? —mencionó apresurado algo nervioso, pero con preocupación en su voz.

—No, no, no, para nada, no te preocupes —trató de excusarse avergonzada—. No hace falta —rió suavemente por lo último—. Gracias —susurró tomando el café mirando la taza algo perdida.

— ¿Tienes que marcharte? —preguntó él en un susurro nervioso ante su reacción apagada.

—La verdad sí, pero no quiero hacerlo —confesó suspirando con pesadez evitando mirar a Justin directamente, que sonreía ampliamente.

—¿A dónde tienes que ir? —continuó preguntándole a Paulette borrando un poco su notoria sonrisa.

—La academia de música —respondió metiendo su mano a un bolsillo cercano para sacar su horario.

Excelente, se había perdido una clase completa. Y la siguiente empezaba dentro de veinte minutos, era la de improvisación.

—Espera un momento… ¿La academia de música de Londres? —preguntó Justin algo crédulo.

—Ajá —murmuró ella como si fuera normal bebiendo su café.

—Wow, estoy sorprendido —admitió aún sin creerlo del todo mirándola directamente— ese día que chocamos te había escuchado cantar, no digo que lo hicieras mal —se defendió en el acto por la mirada de recelo de la chica, casi un asesinato en mirada—, sino que no creí que ese fuera el motivo por el que te encontraras en Londres.

Una leve sonrisa se asomó en los labios de Paulette, se alegraba por el cumplido, sin embargo era inevitable volver a pensar en la primera clase y lo mal que estaba haciendo todo huyendo y saltándose clases sin llevar más de un día.

—Tengo que irme aunque…no quiero hacerlo —suspiró con pesadez después de una pausa algo insegura.

—Te acompaño —se ofreció con rapidez—, además creo que no tienes para un taxi y te has venido caminando —comentó de forma normal Justin—. Tardaremos menos —se justifico antes de que la pelinegra pudiera protestar.

—Sólo porque voy atrasada —bufó con enfado infantil.

Ambos rieron saliendo de la cafetería para tomar el taxi.

Hasta ese momento Paulette no había notado lo lejos que estaba, había caminado muchas cuadras en lo ensimismada que estaba, lo molesta, lo frustrada esa sensación que tenía en el estómago en ese momento le estaba volviendo recordando lo sucedido. Suspiro fuertemente tratando de sacarlo, pero no sucedió del todo.

—Hemos llegado Señorita —murmuró el taxista sacándola de su ensimismamiento de súbito.

—Gracias —respondió ella abriendo la puerta y mirando a Justin con una leve sonrisa.

—Espera, no esperarás que deje que te vayas así no más —mencionó abriendo su puerta luego de darle el dinero al taxista.

—La verdad si lo esperaba, aunque gracias por todo —mencionó con una sonrisa encaminándose sin despedirse.

El chico caminó a su lado hasta la gran entrada.

—No me iré sin tu número para volver a tomarnos un café —habló decidido un poco osco, haciendo a Paulette recordar al Robert y molestarse.

—Pues de partida podrías pedirlo y no exigirlo ¿no crees? —preguntó con sarcasmo y molestia en su voz que podían notarse claramente.

—Lo siento si soné brusco, toma aquí tienes el mío —le entregó un papel en su mano, besó su frente y antes de que ella protestara se marchó.

Estaba parcialmente ruborizada, podía sentir el calor en sus mejillas, quería gritarle algo, pero la verdad es que había sido lo bastante dulce que no tenía nada que recriminarle, sólo ella misma tenía recriminaciones para si.

—Bravo, ¿así que por eso te fuiste de clase? Que gran perdida de tiempo. ¡Ah! y de la beca —escuchó tras sus espaldas.

Continuará

Creatividad, envidia o fantasía.

¿Por qué fantasear es tan sencillo? es triste volver a la realidad de pronto, de súbito muchas veces y ver que todo eso que fantaseas está limitado de una u otra forma. Recuerdo perfectamente cuando me preguntaron en la prueba para saber a que casa de Harry Potter ir; ¿Cuál es tu sueño? no dudé más de un minuto en responder el arte, el arte es mi sueño, toda expresión artística contemplarla, vivirla, apreciarla, sumergirme y crearla. ¿Qué instrumento ocuparías para ello? el gira tiempo, siempre lo que nos falta en esta vida es tiempo para pararnos de las caídas y volver a intentar, perfeccionarnos y poder crear y apreciar demasiado. La vida es corta. Independiente de las funciones y condiciones que tiene el giratiempo la idea base es: nos falta tiempo.

Siempre pienso con frustración: me gustaría tener una pagina así, tener esos conocimientos, tener esa facilidad para darme a conocer. Porque puedo insistir mucho, pero no puedo manipular las voluntades de la gente que aprecia el arte. Además de hacerlo por mi, para yo sentirme orgullosa, esas palabras de apoyo siempre faltan.

Soy tan envidiosa a veces, demasiado quizás, pero trato de que sea una envidia sana y no un motivo para tirar la toalla. Lo malo, es que no siempre resulta de esa forma.

Ahora me encontraba pensando en lo mucho que me gustaría dibujar, pero yo aún no puedo hacer cosas propias, copio dibujos, no serviría de nada trabajar y comprarme una tableta para digitalizar mis dibujos si estos no mejoran. Así como tambien en mi capacidad vocal, limitada y con falta de pulir. Mi capacidad de escribir bastante limitada en la creativdad como casi todo los demás. Y ahora es cuando me pregunto ¿soy yo creativa? ¿podré serlo independiente de todo el conocimiento teorico que escuché el otro día para ser creativo? ¿es algo innato quizás? espero que no, porque aquí sigo aunque trate de tirar la toalla.

En cuenta regresiva. ¿20 años es cambio de folio?

Estoy a pocos días de cumplir 20 años y me sigo sintiendo de 15 ¿Estaré bien? tanto en mi forma de actuar como el futuro que se me avecina, me pregunto. Se supone que cumpliré dos décadas, a un año de la mayoría de edad universal del planeta tierra, pero no me siento segura de representar esa edad, esa experiencia, sabiduría y forma de ver la vida. Es en estos momentos cuando más pienso en frases como "Forever Young" "Neverland". Me siento como Peter Pan obligándome a algo que no quiero ni busco, pero que es necesario al ver como también la gente a mi alrededor lo hace y empieza cumplir sus sueños, metas y deseos. ¿Se encuentra ahí el mayor miedo? ver que no he logrado nada, ¿quizás? que sigo pensando y sintiendo el día a día sin proyectarme más allá de ¿una semana o menos? No lo sé. Solo sé que tengo un leve miedo que tendré que afrontar en esta cuenta regresiva y posteriormente. Que mucha gente se ahí y hay gente que se queda, que la lista de amigos y compañía se achica pero debo disfrutarla aún más por ello. Que si bien madurar es para las frutas, tengo que aprender que no se puede ser joven por siempre por triste que sea.

Casa de naipes

Es extraño. Por qué que estoy rota por dentro, que odio no haber conseguido lo que quería y luche. Pero estoy exóticamente: tranquila. Después de la primera vez haber explotado con todo y llorado hasta no dar más, dar golpes y cometer locuras. A los dos días tengo una paz tan extraña que hasta verme al espejo me da miedo, porque siento que en cualquier momento explotaré en alguna tontería. ¿Por qué será? Porque sé que el dolor está, pero no quiere salir. Quizás maduré. Quizás lo tenía tan claro que no me sorprende. Quizás sea hora de avanzar. O simplemente es porque ya sé que sucederá en un futuro gracias a las mismas señales que marcaron el principio. Que las energías y la paciencia están de mi lado junto con la superación personal; A diferencia del pasado. Aunque todo eso no calma mi miedo de que esta pequeña casa de naipes que se está manteniendo firme, se caiga de un soplido.

Nadie puede comprenderlo.

La compresión es tan común ¿Quien mejor que tú puede comprender el dolor que soportas? porque además de ser un dolor es una angustia. Nadie puede comprender aquello sin estar en esa misma situación ¿Cuantas veces no hemos pensado todos lo mismo? Es por eso que son con los dedos de una mano los que saben lo que soporto: y ninguno de ellos tiene las palabras de aliento que necesito, mejor dicho, son vacías o aumentan mi pena. Porque nadie se metería en ese lío en mi lugar. Porque nadie soportaría lo que yo he hecho. Y sé que lo que hago no es lo mejor, pero es lo que me nace hacer, sino fuera así no sería yo.

Y nadie entiende por que lloro cada noche. Porque me torturo con música cada día, porque simplemente sigo ahí para alguien, que desde fuera se ve, que no está para mi y a veces yo también lo veo. Pero no saben los otros momentos felices, porque siempre cuento lo malo, porque lo malo es lo que duele.

Porque el que esté donde estoy es por llegar al final del camino, y es por eso que nadie que no esté en mi posición podrá entender lo dispuesta que soy a soportar por amor.

Metas nuevas desde el regreso.

Estoy enojada, no, frustrada: no lo sé. Sí, quería participar de ello, quería sentirme importante y querida de nuevo. Volví por una razón; que era recobrar mi forma de escribir, y lo hice, pero quiero ir por más conseguir más que todo ello tanto en premios, como en reconocimiento y cariño. Obviamente todo eso aparte de la exigencia personal que buscaba.

Pero no importa: lo conseguiré a mi modo con el tiempo justo y no fallando en lo demás. Tengo que poder, ya lo verán todos.

Reflexión del 2012

Meditaciones de final de año, como siempre, jamás me han gustado; encuentro que por un pesimismo propio es deprimente ver que no cumplí todas mis metas. Más que las cosas buenas. Aunque eso cambia escribiéndolo al mismo tiempo.

Se ha generado y dado el inicio a una nueva etapa de mi vida; universidad, madurez y búsqueda de independencia, son los hechos que la han marcado. La universidad pudo dárseme mejor.

Nunca me sentí preparada realmente –tampoco es como si todo el mundo entre preparado a la universidad, después de todo-. Sin embargo, el interior de mi creí que lo haría mejor en medio de la presión. Fui descuidada, me confié más de una vez y cuando me esforcé fue demasiado tarde. Pero a pesar de ello, no me he retrasado y no he tenido problemas con la carrera en sí misma, solo aquello que es conocimiento de bachillerato “básico” que no tiene trascendencia en mi carrera. Superé la prueba personal con respecto a mi primer ramo de educación, con dificultades en un principio, pero repuntando finalmente.
                Madurez, a fines del año pasado noté como iba madurando. Hoy, realmente considero que es un hecho. Los infantilismos que antes me caracterizaban demasiado, son esporádicos y jugueteos de mi parte. Las vestimentas han cambiado de tipo y estilo, ahora hasta me ha dado por aprender a usar zapatos de taco en verano por estética, quién lo diría ¿no? Puedo discutir y controlar mis sentimientos, ser más objetiva, no dejarme llevar en exceso y pensar antes de actuar –aunque obviamente eso no siempre es en todos los casos y no quiere decir que siempre de buenos resultados-.

Y fuera de esto, me he planteado la búsqueda de mi propia independencia, obviando las circunstancias complejas y ridículas.

Perdí, gané, perdí y volví a ganar a finales, para caer en dudas que deben aclararse. Espero y tengo esperanzas de lo mejor, a pesar de lo pesimista que puedo ser por una mala señal.

¿Y qué?;

"Seré una solterona enamorada del arte, viviendo cada sentimiento que pueda mostrarme ¿y qué? 
Aquello que puede ser casi una ficción encarnada en la mente es mejor que la realidad"

Asumi Stawebrid.

Segunda piel.

Te frustrarte y por dibujar una mariposa ¿crees que eres mejor que hace cinco años? Te equivocas, porque el deseo de dañarte estaba ahí de nuevo. La próxima vez ¿Te llenarás de dibujitos otra vez? ¿Te rallarás todo el cuerpo? No, tendrás que decir de forma concreta. O lo haces o no lo haces. No puede haber puntos intermedios que te hagan caer en cualquiera de las decisiones concretas de un momento a otro.

Creí que tenías algo más de madurez. ¿Cuándo dejarás de llorar para tomar acciones? Y no, no me digas que las has tomado, porque no es verdad, lo sabes en el fondo de ti misma.

            No. Tampoco estoy aquí para decirte cual es la decisión correcta. Ni tampoco, para apuntarte con el dedo como lo hacen casi todos los demás buscando que tomes valor, cuando finalmente solo te tiran al lado contrario.

¿Ya te tragaste esos sollozos? Bien, porque exteriorizar como se oprime tu pecho puede ser un buen desahogo, pero también un arma de doble filo. Podría pensar que buscas compasión ¿Eso quieres? Piensa bien esa respuesta.

            Creí que ya habías controlado mejor tus emociones, pero te sigues quebrando en silencio. ¿De verdad crees que vale la pena llevar esa máscara que no puedes sujetar frente a la soledad? Debes hacer esa máscara parte de tu segunda piel. Aquella de la persona que quieres ser y de la cual crees estar conforme. Si es lo que en verdad quieres, claro.

Los tiempos de oro se ¿fueron?

¿Por qué siempre creemos que todo tiempo pasado fue mejor? ¿Es que acaso siempre tenemos que desechar el presente? No lo sé. Pero esa una de las sensaciones que me recorre. Leo mis viejos escritos y creo que expresaba mucho más antes que ahora. Igual que creo que antes era más feliz que ahora. Que podía tener errores de tipeo, gramaticales y de puntuación. Pero aun así expresaba más, de lo que ahora puedo hacer escribiendo mucho mejor y poniendo ojo a esos detalles.

Me siento aquejada. Que viene otra autodecepción de algo que considero más que un hobbie, algo que considero parte de mí y por lo que me he esforzado en mejorar y me sale para atrás. Dejando aparte todos los otros fracasos que siento que he tenido durante este año. Ha sido duro en todos los sentidos, unos más que otros. Pero quiero centrarme en este. En este que a veces siento que es lo único que me queda, lo único que me sigue llenando y, a pesar de esta autodecepción, siento que puedo seguir controlando y puedo volver a encaminar.

Sin embargo, está esa maldita incertidumbre sobre mí. Quizás esa es la fuente de todos mis problemas: Mi inseguridad. No obstante, en ese punto en especial, estoy dispuesta a superarlo, no quiero perder lo único que me queda y realmente depende solo de mí. No puedo permitírmelo y no lo haré.

Un viaje a Londres; Capítulo 3: Los comienzos de algo nuevo, nada es perfecto.*

Agotadísimas por la noche anterior, el cambio de horario y la salida del día, no alcanzaron a conversar ni unos minutos después de que pusieron un pie en el pequeño apartamento. Arrastrando los pies llegaron a sus camas, luego de un zombie buenas noches y durmiendo con la ropa puesta, amanecieron al día siguiente.

—Buenos días —bostezó como por décima vez la chica de melena oscura desde que abrió un poco sus ojos en la cama apreciando con sus diminutos ojos el techo, pero esta vez frente a su compañera— ¿A qué hora tenemos la primera clase?

Alice aún soñolienta se puso a hurgar en el cajón de la cómoda donde dejó el horario la noche anterior. Cuando por fin lo encontró tuvo que cerrar uno de sus ojos para leer debido a que aún no se acostumbraba a la luz.

—Vocalización —murmuró para luego hacer un movimiento de ojos con obviedad al igual que Paulette—, a las 11.00 con Rob.

Un viaje a Londres; Capítulo 2: ¿Tutor?*

No podía creerlo.

No es como si hubiera ido tan lejos ni con la mayor calma del mundo para que en tan poco tiempo Alice tuviera todo listo ¿Es que acaso era una hechicera?

—Eres una bruja, una bruja blanca —murmuró Paulette haciéndose la asustada y apuntándola con su dedo.

Alice rió ante su reacción, por lo que decidió seguir su juego.

—Sí, soy una bruja blanca obsesiva por la limpieza —mencionó con fingida voz tenebrosa la joven Brown, para luego reír con falsa maldad.

—Obviamente, porque eres demasiado buena para ser una bruja malvada —rió la pelinegra haciendo una pequeña burla de su nueva amiga.

Alice hice un pequeño puchero pero aun así no negó nada, le era imposible refutar algo tan cierto la gran parte del tiempo, por no decir siempre.

Mañana comenzarían las clases en la academia de música, por lo que aún tenían ese día para recorrer la ciudad como habían acordado la noche anterior entre sus conversaciones. Desayunaron tranquilamente ayudándose para hacer todo con rapidez, unos panqueques con manjar y una taza de café.

—Lo juro, son los panqueques más ricos que he comido, fuera de los de mi mamá, claro —comentó deleitándose con el sabor de dicho platillo, la joven Galé.

Brown rió, tanto por el comentario como por pensar en lo mismo que su compañera apelando a su propia madre.

No tardaron mucho en la ducha, ni en cambiarse para salir. Paulette tenía puesto una camiseta holgada morada que descubría sus hombros que decía en letras negras “I Love Londres” con la última palabra llena de diseños característicos del lugar que pronto visitaría,  unos shorts negros y sus infaltables converse negras, un cintillo en el centro de su cabello separaba parte de su melena pero no lo suficiente como para que algunos cabellos no llegaran a su rostro. Mientras tanto Alice llevaba un mini vestido de tonalidad calipso ceñido a su curvilíneo cuerpo, su cabello lo llevaba tomado rápidamente en un moño alto mientras que unas mechas delanteras rebeldes se posicionaban a cada lado de su cara.

Retomando...

Deje de escribir aquí, dejé mi diario, dejé muchas cosas porque esta nueva etapa ha sido dura con cosas que no quiero recordar, por las que no las quiero narrar ni explicar nada. Pero estoy decidida a cambiar eso, a volver a cambiarlo todo, no será ahora el momento pero llegará.
Retomaré y haré un barrido, me quedaré con lo bueno que quiero recordar y sacaré lo malo de la mejor forma que pueda. No tiene sentido torturarse si no cambio nada. Siempre es lo mismo, pero aún no me rindo y eso es lo importante ¿no?